להחזיק תמונה של זוגיות טובה – הדוד והדודה מחיפה

בילדותי אמי אמרה לי שכשאגדל אוכל להיות מה שארצה.

ואני רציתי להיות מטפלת זוגית כשאהיה גדולה.

מגיל צעיר סיקרן אותי הדבר הזה, זוגיות.

לצערי המודל שהיה לנגד עיניי, ההורים שלי, היה מורכב ולא פשוט. הורי אהבו זה את זו, בכך אני בטוחה, אבל מה שראיתי כילדה היה זוגיות לא רגועה, מריבות, משברים, צעקות ופרידות.

 

המודל לזוגיות טובה שהיה לי כילדה, הגיע הרבה פעמים מספרים וסרטים: הרומן הרומנטי, תשוקה חברות, הנאה וכל מה שראיתי בסרטים. זכור לי שהסתובבתי כילדה וחיפשתי זוג שהקשר ביניהם הוא כמו בסרטים. גם בשכונה בה גדלתי לא מצאתי דוגמא לזוגיות טובה או את הזוג הרומנטי – מחצית היו משפחות חד הוריות והזוגות הנותרים היו רבים וצועקים.

אבל אז, רחוק מהבית ומהשכונה, בחיפה הרחוקה, מצאתי זוג אחד רומנטי, כמו בסרטים. מצאתי מודל זוגי מלא השראה ותקווה עבורי.

 

הדוד והדודה מחיפה – מודל של זוגיות טובה

 

בכל שנה בחופש הגדול, אמי הייתה לוקחת אותי ואת שלושת אחי לחופשה בחיפה. היינו נוסעים ברכבת שעות ארוכות ומגיעים לחיפה, לחוף הים היפה שלה, לבלות את חופשת הקיץ.

בחיפה חיכתה לנו דודתי האהובה, דבורה, שאירחה אותנו מכל הלב לשבוע ימים. ולדודה שלי דבורה היתה זוגיות אחרת, הכי דומה לסרטים מכל מה שהכרתי.

 

אני זוכרת עד היום לפרטי פרטים איך היא היתה מקבלת את הדוד שלי כשהגיע מיום עבודה ארוך.

היא היתה מתרגשת ממש לראותו, מפנה את כל האורחים ויושבת עם בעלה לקפה וסיגריה.

הם היו משוחחים וגם צוחקים יחד. אני ממש זוכרת את עצמי צופה בהם בהשתאות. התחושה שלי הייתה שאף אחד לא קיים עבורם ברגעים אלו. שיש להם משהו עמוק ורק שלהם, שאצל הזוג הזה קיים קשר מיוחד.

והיה שם קשר מיוחד כל כך. הוא תמיד חיזר אחריה, הם היו מחייכים זה לזו ובאירועים משפחתיים לא ירדו מרחבת הריקודים. זוגיות כזו איחלתי לעצמי. זו התמונה הטובה שהחזקתי לאורך שנות ילדותי וגם בבגרותי – תמונה שעזרה לי לשמור על תקווה לזוגיות כזו משלי, תמונה שעמדה מנגד לתמונה שהיתה לי בבית ועזרה לי להאמין שיש  גם זוגיות אחרת, שיש מודל טוב איפשהו שם, שיש דבר כזה.

 

הזוגיות שיש לנו היום והזוגיות שגדלנו איתה בבית

 

מה היה שם בזוגיות של הדוד והדודה שלי? היתה שם תקשורת מיטיבה, יכולת לראות את האחר, להכיל את מי שהוא כמו שהוא. היה שם מודל של זוגיות טובה, עם קשר, עם חיזור ותשוקה, שמחה וקבלה. היה שם את כל מה שאנחנו מנסים לייצר ולשחזר בתהליך טיפול זוגי.

 

בקליניקה אני פוגשת הרבה זוגות שמתלוננים על האחר, מדברים ב-"היא" ו-"הוא":

"הוא מרוחק", "הוא תוקפני", "היא מבקרת", "היא לא רואה אותי". ההתעסקות עם האחר וההסתכלות החוצה היא אוטומטית עבור הרבה זוגות. בחוויה שלי בתהליכים טיפוליים ההתעסקות באחר ולא בעצמי היא סוג של בריחה.

 

כשאני פוגשת זוגות לטיפול אני מחזירה אותם מהמבט החוצה על האחר – מעודדת אותם ומאתגרת אותם להתבונן רגע על עצמם: על המשפחה שגדלו בה, על המודל הזוגי והזוגיות שהתעצבו והתפתחו לאורם.

 

אני שואלת כל אחד מבני הזוג – מה ראית בבית? איזו זוגיות היתה להורים שלך?

האם היתה זוגיות? האם היתה אהבה? מה סיפרו ומה חווית?

איך ההורים שלך נפגשו?

איך הזוגיות שראית בבית משפיעה על הזוגיות שיש לך היום? על הדפוסים שלך בזוגיות, על העמדות וההתנהלות?

 

איך המודל הזוגי שראינו בילדותנו משפיע על הזוגיות שלנו היום?

 

הקשר הזוגי שראינו בבית, שהתפתחנו לאורו, שהטמענו עמוק במבנה הרגשי שלנו משפיע עלינו מאוד. כל מה שראינו וחווינו בבית מתבטא בזוגיות שלנו: בהרבה אוטומטים שאנחנו לא מודעים אליהם, באמונות שאנחנו מחזיקים לגבי האחר ולגבי הקשר הזוגי, בדפוסים, צרכים וציפיות שלא תמיד אנחנו מודעים להם.

ההתבוננות הזו לעומק בשאלה מאיזה מודל זוגי הגענו ממש חשובה לטיפול הזוגי וממש עוזרת לנו להבין ולגלות-

מה הצרכים של כל אחד מכם?

מאיפה כל אחד מבני הזוג בא?

אילו אמונות, דפוסים ותחושות כל אחד מבני הזוג מביא איתו לזוגיות ואיך זה מתבטא בה?

 

מניסיוני, השאלות האלו מביאות לתגליות מפתיעות, לתובנות חשובות ועמוקות. כל אלו עוזרים לנו לרפא את הקשר, להבין אחד את השני טוב יותר, ללמוד לייצר תקשורת מיטיבה.

לא פחות חשוב מכל זאת, זה עוזר לנו לברר איזה מודל זוגי אנחנו מהווים עבור ילדינו.

 

להחזיק תמונה טובה של זוגיות

 

באותה מידה שחשוב לבדוק איזה מודל השפיע עלינו, חשוב גם לבדוק איזה מודל יש לנו או נרצה לאמץ לזוגיות טובה.

 

כשאני מספרת את הסיפור על הזוגיות שראיתי בבית ואת הסיפור של הדודה והדוד מחיפה אני שואלת את הזוג שמולי – איזה מודל של זוגיות טובה אתם מכירים? מהסביבה, ממשפחה וחברים?

איזה מודל הייתם רוצים ליצור עבורכם?

 

חשוב להחזיק תמונה של זוגיות טובה לנגד עינינו כי זה נותן תקווה, זה מזכיר לנו שיש הרבה סוגים של זוגיות, שיש דרך לעשות את הזוגיות טובה, שיש זוגות שלהם זה הצליח, שגם לנו זה יכול להצליח.

 

מהי זוגיות טובה עבורכם?

 

כמטפלת וכבת זוג, אני ממשיכה לחקור וללמוד מה צריך על מנת שהזוגיות תהיה "טובה".

ככל שהעמקתי עם עוד ועוד זוגות, הבנתי שההגדרה לזוגיות טובה היא רחבה ואינדיבידואלית.

יש מי שזקוק לקשר עוטף ומכיל, לעומת אחר שזקוק לחופש ומרחב.

יש מי שזקוק לשותפות מלאה, לעומת מי שזקוק לעצמאות מירבית.

יש מי שמחפש גירוי אינטלקטואלי או אתגר ויש מי שמתמקד במיניות.

 

בעצם השאלה היא לא מהי זוגיות טובה, אלא מהי זוגיות טובה עבורכם? מה ישפר את הזוגיות שלכם?

 

ואם אתם רוצים להתבונן ולגלות –

מאיזה מודל באתם ולאן אתם הולכים?

איך לומדים מתוך העבר כדי לרפא את הקשר בהווה ולייצר תקשורת מיטיבה בעתיד?

אני מזמינה אתכם לבוא לטיפול, לבד או ביחד,

כי הריפוי והשינוי אפשריים.

x
סייען נגישות
הגדלת גופן
הקטנת גופן
גופן קריא
גווני אפור
גווני מונוכרום
איפוס צבעים
הקטנת תצוגה
הגדלת תצוגה
איפוס תצוגה

אתר מונגש

אנו רואים חשיבות עליונה בהנגשת אתר האינטרנט שלנו לאנשים עם מוגבלויות, וכך לאפשר לכלל האוכלוסיה להשתמש באתרנו בקלות ובנוחות. באתר זה בוצעו מגוון פעולות להנגשת האתר, הכוללות בין השאר התקנת רכיב נגישות ייעודי.

סייגי נגישות

למרות מאמצנו להנגיש את כלל הדפים באתר באופן מלא, יתכן ויתגלו חלקים באתר שאינם נגישים. במידה ואינם מסוגלים לגלוש באתר באופן אופטימלי, אנה צרו איתנו קשר

רכיב נגישות

באתר זה הותקן רכיב נגישות מתקדם, מבית all internet - בניית אתרים.רכיב זה מסייע בהנגשת האתר עבור אנשים בעלי מוגבלויות.

WhatsApp chat